softranger (softranger) wrote,
softranger
softranger

Categories:

Невыдуманные истории

Ну а этим историям вообще по сто лет, записаны они лет 15 назад. Все истории документальны. Я же не виноват, что наша жизнь часто похожа на бред...
PS. По мере добавления новых историй в начало топика буду вытаскивать топик наверх.

Секса больше не будет!

Показывали у нас в Харькове замечательный японский фильм "Сказание о Нараяме". Я в то время в институте на кафедре работал. Сначала я услышал об этом фильме от нашего доцента "Там такая гадость, там мужик с собакой сношается!". Причем мужик нормальный был, в снобизме раньше замечен не был. На вопрос - а о чем же все-таки фильм - был получен ответ "Не знаю. Я не видел. Сосед рассказывал."
Мы с женой не могли пропустить такое культурное событие (не потому, что любим смотреть, как мужики с собаками сношаются, а потому что слышали и другое об этом фильме, да и, вообще, тогда еще народ в кино ходил). Сеанс был поздний, заканчивался фильм где-то в час ночи. И вот, когда до конца фильма оставалась немного, в том числе сильнейшая финальная сцена, когда сын ведет свою старую мать на гору умирать, вереница зрителей потянулась к выходу. Ее возглавляла какая-то дама лет 30, вещавшая на весь зал "Все, можно уходить, секса больше не будет!". Эти поклонники искусства кино пришли посмотреть сильнейший по эмоциональному воздействию фильм ради сцен "секса". Причем дама, очевидно, пришла "на секс" второй раз, либо слышала от своей товарки "где секс заканчивается".



Моя милиция меня бережет

Дело было в далеком "застойном" году. Я учился на втором курсе Харьковского политехнического института и, как тогда было принято, летом вместе с другими сокурсниками трудился в течение месяца бесплатно на благо Родины (это называлось "отработкой"). В том году мы отрабатывали на территории Харьковского водотреста, помогали достраивать здание администрации. В первый же день нас поразила усиленная охрана при входе на территорию водотреста - узкая проходная и два! кордона милиционеров, очень тщательно проверяющих паспорта и дотошно сличающих фотографию в паспорте с оригиналом. Нам объяснили - объект стратегический, на территории - очистные сооружения, пробравшийся диверсант может отравить воду во всем городе. Мы прониклись... Каково же было наше удивление, когда прийдя к недостроенному зданию администрации, мы увидели в высоченном заборе совершенно не охраняемый проем шириной метров в 20, в который заезжали самосвалы, обслуживающие стройку, рабочие через этот проем ходили обедать (в смысле выпить - закусить). Короче рота диверсантов могла пройти в этот проем парадным строем в колонну по 30 человек, распевая во всю глотку гимн Америки. Примерно дней через пять у проема появились 2 милиционера из числа доблестных охранников на проходной. Они долго-долго стояли, смотрели на проем, качали головами, о чем-то совещались. И самое смешное (или трагичное) в том, что после этого дня абсолютно ничего не изменилось - по-прежнему нас тщательно, как в международном аэропорту, проверяли на проходной и по-прежнему мы, да и все, кто хотел, ходили через проем в заборе на улицу и обратно. Несмотря на открывшиеся обстоятельства cлужба милицейская шла своим чередом. А что делать ? Старший приказал ... :-)


Хохлы бывают разные

Харьков, трамвай 5-го маршрута. Рядом сидят русская бабушка сельского вида и отвернувшись к окну ее внук - негритенок, плод дружбы народов. Бабка что-то всю дорогу недовольно выговаривала на украинском своему внуку, а тот - ноль на массу, уставился в окно и ни звука в ответ. Поэтому бабка периодически повторяла: "Ты мэнэ чуеш, чи нi ?". Наконец, негритенок не выдерживает, резко поворачивается к бабке и громко на весь трамвай: "Та чую, я чую !" на чистой украинской мове. Весь трамвай - в лежку...


Иcтория о Володе Трубачеве или "кепочка".

Володя Трубачев - это молодой, способный программист и к тому же достаточно колоритная фигура. Я думаю, это станет ясно из рассказа.
Поехали мы в командировку от своей фирмы "Искрасофт" в городе Харькове в головную фирму "Искрасофт" в Питере. Кто не знает, "Искрасофт" в Питере - это одна из крупнейших в России фирм, торгующих линолеумом, обоями, сантехникой и другими стройматериалами (это не реклама, понимание масштаба и солидности фирмы важно для данной истории). А мы - это я, Серега Севидов и Володя Трубачев - программисты из харьковского "Искрасофт". Дорога в поезде была длинной, фортуна переменчивой, но чаще выигрывал Володя, часто и успешно играя мизера.
Когда мы подъезжали к вокзалу в Питере и собирали вещи, то почему-то, не сговариваясь с Сергеем, напомнили Володе, чтобы он ничего не забыл в поезде. Володя из купе выходил последним, мы его ждали минут пять, пока он тщательно все проверял. В результате, через 10 минут в метро выяснилось, что Володины любимые тапочки благополучно уедут без него обратно в Харьков.
Весь день мы провели на фирме, общаясь с тамошним руководством в лице генерального директора Неровного Владимира Зосимыча, местных менеджеров и программеров. В конце дня мы с Сергеем ждали Володю в коридоре фирмы, чтобы вместе зайти в гостиницу, а потом погулять по Питеру. Пройти мимо нас он никак не мог, но тем не менее мы не нашли его ни на фирме, ни в гостинице и гулять по Питеру мы отправились без него.
Сергей в Питере был впервые и я протащил его по Невскому, по набережным каналов и Невы, по Петропавловке и Васильевскому, мимо Иссакия, по Дворцовой площади и снова по Невскому. Питер, как всегда, был величав, хоть и грязен и неприветлив, каким он бывает ранней весной, когда еще не весь лед сошел с каналов и горы грязного снега возвышаются на этом льду. На Невском нам наперерез бросились две совсем молодые и вполне симпатичные девчонки с призывом: "Мальчики, угостите нас мороженым!". Я рассмеялся и шаг не задержал, а Серега на секунду затормозил, что было воспринято девчонками как сигнал к действию и они начали хватать Серегу за места, о которых стыдливо умолчим. Гуляя, мы периодически вспоминали о Володе, волнуясь о том, куда его могло занести с его рассеянностью. Вспомнили еще раз, когда в 12 часов ночи вернулись в гостиницу, где Володи не оказалось.
Обнаружили мы его в комнате утром, когда проснулись. Как оказалось, волновались мы напрасно - Володя был вполне доволен ужином на Невском и приобретенными книгами по программированию. Причем, на все это он заработал игрой в покер на игральных автоматах. Единственное, что омрачало Володино настроение, - это забытая неизвестно где кепочка, не имевшая, впрочем, какой-либо ценности, так как была старой и затрапезной. Кепочка оказалась висящей на вешалке в огромной приемной генерального директора, которую кроме кепочки украшала еще породистая секретарша, сидящая за большим столом. И вот под этот самый стол чуть было не упала со смеху эта самая секретарша, когда Володя бросился к своей кепочке с радостным криком: "Вот она моя кепочка! Ты смотри, не сперли!"
Остается добавить, что на обратной дороге Володя посеял где-то в купе свой паспорт, который он все-таки благополучно нашел, но уже через два часа после того, как таможенники двух держав - России и Украины махнули на Володю рукой, отчаявшись дождаться окончания его поисков. В оправдание Володе нужно сказать, что мы опять почти до утра писали пулю у него в купе (мы с Серегой ехали в другом). За игрой непонимающими глазами следил ошалевший вьетнамец, которому мы нахально не давали спать.
В следующую поездку Володя на ходу заскакивал в отходящий от перрона в Харькове поезд. Причина - никак не мог найти дома завалившиеся куда-то две карты из колоды. Но это уже совсем другая история ...

P.S. Как недавно мне сказал один знакомый (а он об этом прочитал в газете) в Питере к нам с Сергееем пристали так называемые "мороженные дуры" (питерское явление и питерский термин). Это молодые симпатичные девушки, которые высматривают среди толпы предположительно не бедных и не жадных мужчин и просят угостить их мороженым. Затем выбирается максимально дорогое мороженое, а после ухода "спонсора" мороженое возвращается предварительно сосватанной мороженщице за пол цены. Довольны и девушки и мороженщицы. Доход девушек в день - до 40 долларов (так пишут в газете, но мне мало верится).


Как в Харькове спорят

Харькове живут азартные спорщики. Я был непосредственным свидетелем всех этих случаев, за исключением последнего (а жаль!).
Лето. По улице Сумской, центральной улице Харькова движется парень в ластах, а спереди и сзади - его друзья (следят, чтобы не забрала милиция).
Опять лето, жара. По улице Пушкинской в районе студенческих общежитий шагает в теплом шерстяном костюме и шапке-ушанке парень на лыжах, с палками в руках (все, как полагается).
Зима, мороз градусов 10. На трамвайной остановке на улице Маяковского стоит тепло одетый молодой парень, а рядом с ним мужик в семейных трусах в горошек и домашних тапочках (это вся его одежда). Они пьют пиво и никуда не торопятся.
Осень. По Холодной Горе, вокруг квартала частных домов бежит абсолютно голый парень с игральными картами в руках.
Апрель, спортлагерь ХПИ под Алуштой, вода в море - 6 градусов. Парень (отнюдь не морж) плывет от конца волнореза до пляжа за бутылку Пепси-колы (0.33 л).
Наконец, самая скандальная история 70-х годов. Девушка шла с подругой по Сумской улице, остановилась возле театра, разделась догола (одежду отдала подруге), прошла квартал, сопровождаемая толпой мужиков-зевак, зашла в кафе "Русский чай", подсела за столик к ошалевшим от неожиданности военным и попросила угостить даму чаем. Успела ли она его выпить, не знаю, так как подоспевшая милиция во что-то ее завернула и увезла.


Человек может вынести все, если его не остановить...

Эти истории не касаются воровства по крупному. Это скучно и не интересно. Речь пойдет об изобретательном мелком воровстве на производстве, чуть ли не узаконенном в глазах окружающих. Я здесь только отдаю дань изобретательности, отрицательно относясь к самому факту.

Мой друг Геша работал на Релейном заводе. Реле протирали спиртом, а у какого русского сердце не обольется кровью, глядя на такое расточительство. Помните знаменитое из "Операции Ы": "Разбить? Бутылку водки? Да я тебе...!" В общем, спирт выносили в металлических флягах - длинных, плоских и изогнутых по ноге. Фляги крепились к ноге ремнями, были абсолютно незаметны под брюками, но вмещали до литра спирта. Его мы и пили с виноградным соком, собираясь вечером с друзьями. Нам было по 16-17 лет. Но не будем о грустном...
Завод, через ворота проходят железнодорожные пути для подачи вагонов с сырьем. Мужик берет большое ведро хорошей краски и кисточку и метров за 200 от проходной начинает нумеровать шпалы. Так он доходит до проходной, где ему услужливо распахивает ворота охрана, давая советы, каким шрифтом и каким кеглем рисовать цифры. Ежу понятно, что ведро краски на завод не возвращается.


Как узнать харьковчанина?

Cуществует масса способов, самый простой из которых - подойти в форме милиционера, потребовать паспорт для проверки и посмотреть прописку. Но существует еще и ряд косвенных примет, позволяющих с большой долей вероятности "вычислить" харьковчанина:
Харьковчане очень общительны (иногда чересчур), им ничего не стоит подойти к незнакомому человеку и познакомиться с ним
Харьковчане-пешеходы не признают правил дорожного движения, переходят улицу где и когда захотят и страшно удивляются, когда их за это штрафуют в других городах. При любой возможности харьковчане вообще предпочитают идти по проезжей части - тротуары для них узки.
Харьковчане обладают специфическим, неподражаемым харьковским юмором
Харьковчан можно узнать по знаменитому "ШО?", что в переводе на русский язык означает "Что?"
Есть характерные харьковские словечки, правда устаревшие:
"Марка трамвая" вместо "номер трамвая"
Ругательное "Ракло!". Этимология этого слова следующая - раклами называли семинаристов Харьковской бурсы имени святого Ираклия, славящихся своими хулиганскими выходками и хамским поведением на улицах. Директор харьковского физмат лицея № 27 легендарный Иван Васильевич Бульба любил выговаривать со своим белорусским акцентом: "Ви ученик или ви ракло?" особо нерадивым ученикам

Напоследок реальная история. Пятеро человек из нашей группы (в том числе я) поехали отдохнуть на зимних каникулах 2-го курса на турбазу "Лесная" в Карпатах. Зима была бесснежная, лыжи и коньки автоматически отпадали, участвовать в культурно-массовых мероприятиях с массовиками-затейниками нам было противно. На территории турбазы было аж три! винных магазина, у нас с собой был магнитофон с кучей кассет и бас-гитарист институтской рок-группы Сережа Юрковский с гитарой и чарующим женщин мяукающим голосом. Этим и была предопределена наша культурная программа - мы устраивали свои вечеринки и дискотеки, пили вино, соблазняли туристок (без особого труда и с большим успехом). Через три дня к нам подошел какой-то мужичок и спросил:
- Хлопцы, вы из Харькова?
- Да, а как ты догадался?
- Да вижу морды наглые - значит земляки.
Без комментариев...


Как вы яхту назовете, так она и поплывет... (названия некоторых харьковских и киевских фирм)


"Орггазавтоматика" (в народе - "ОРГАЗМ-автоматика")
"Климатекс" (судя по названию, фирма с родом деятельности, противоположным предыдущей)
"Фалес" (наш менеджер по поставкам Дима Вороненко вечно непреднамеренно оговаривался в бухгалтерии :"Ну что, мы уже проплатили 'Фалосу'?")
"Усервис+" (активно рекламировалась по радио. Очевидно, сокращение от "Украинский сервис". Короче, "усервиса" полные штаны)

Вот бы Зигмунт Фрейд порадовался, если бы дожил!



Promotion по-харьковски


Друг моего знакомого шьет одежду для продажи на базаре. Однажды он пошил большую партию женских шорт, которые "не пошли" - продавались очень туго. Обидно, да?
Но этот товарищ был не из обидчивых. Он просто пошел в большой магазин "Дружба" на проспекте Ленина и предложил продавщицам помочь ему реализовать эти шорты. Продавщицы попались тертые и сказали, что возьмут совсем немного и только на реализацию - отдадут деньги, когда шорты продадутся. Естественно, была оговорена доля самих продавщиц. На том и порешили.
Товарищ попил пива и через пол-часа вернулся к магазину. Здесь он поймал проходившую мимо девушку и доверительно попросил:
- Понимаете, меня и мою жену в магазине знают, а мне надо подарок любовнице купить - шорты. Вот вам деньги, выручьте, пожалуйста!
Через час он скупил таким образом все свои шорты.
Когда он на следующий день зашел в магазин, продавщицы уже с нетерпением ждали его и оторвали у него с руками всю партию, сразу рассчитавшись за все шорты, чтобы он не передумал и не отнес их в другое место.
Надо думать, продавщицы были очень удивлены тем, как резко бурный покупательский спрос на шорты перешел в полный штиль.


Поручик Ржевский, я вам приказываю молчать!

Прихожу вчера к своим заказчикам, сижу в их программном отделе. Заходит девушка и спрашивает у тамошнего начальника программного отдела:
- Саша, куда мне вставить CD-ROM?
Угадайте с 3-х раз, что мысленно ответили ей все присутствующие мужчины?


Tags: графомания
Subscribe
promo softranger july 20, 1991 23:12
Buy for 100 tokens
Вы имеете возможность разместить свой материал здесь всего за 100 жетонов на 24 часа в блоге самого популярного блоггера второго по величине города Украины Харькова.
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 2 comments